Édition – Décembre 2009
DÉCOUVERTE
En lui massant la cuisse droite, la cliente pousse un cri.
– Comment se fait-il que ce soit sensible? Me demande-t-elle.
– Je crois que c’est le foie, que je lui réponds.
– Je ne savais pas que le foie était si bas!
La première chose
Et comment va votre deltoïde?
– Vous devez vous tromper de client, moi j’ai une Mazda!
– Non, je parle de votre épaule gauche. Nous avons utilisé l’huile essentielle de gaulthérie la dernière fois.
– Ouais, ben j’ai mal aux deux épaules maintenant.
– En effet, je crois que j’aurais dû demander, comment va votre Mazda?
– Et bien, le volant tire beaucoup, je crois que la voiture a un problème d’alignement.
– Alors, réglez votre problème de roues chez le mécanicien, et vos épaules vont aller mieux.
Performance
– J’ai tout essayé, même les médicaments naturels, ça ne marche pas. Suite à votre massage miraculeux, j’ai décidé de recevoir un massage à toutes les semaines.
– Il serait préférable de vous reposer Étienne, et quand vous serez disposé, recevoir un massage qui répond aux résistances du moment.
Et pour signifier qu’il est chef d’entreprise sérieux, il réplique :
-Je n’ai pas le temps de me reposer Monsieur, je suis à mon compte, je ne peux pas arrêter.
– Ben continuez monsieur, et puis, mettez les problèmes sur votre compte.
MALAISE
J’avais des problèmes avec mon masseur précédent. Il ne parlait que sa langue natale. Il venait de Thaïlande.
– En effet, c’était un problème de thaï!
TRAUMA
J’allais déposer les mains sur son dos quand soudain, elle soulève la tête et me dit;
– J’ai une vie normale, un travail normal, une maison normale, un corps normal, mais j’ai toujours la déprime.
– Ne vous inquiétez pas madame, je ne vous donnerai pas un massage normal.
ASTRO NUL
Mois je suis bélier ascendant taureau et mon conjoint est scorpion ascendant poisson. Pensez vous que c’est propice à la détente?
– Je suis masseur madame, pas vétérinaire!!!
Hospice
J’ai essayé de me tirer par la fenêtre pour courir chez vous et recevoir un massage, mais je n’ai pas trouvé de taxi. Ils m’ont ramené à la clinique et ont augmenté la dose pour ne plus être en proie à la lucidité.
HALLUCINANT
Je me suis endormi et j’ai rêvé que je me faisais masser par une chenille géante en pantoufles jaunes et puis la table est devenue une énorme bassine et j’ai coulé à pic. Vous savez ce que cela veut dire?
– Non, je n’interprète pas les rêves. Mais quand vous avez envie, dites-le et allez pisser, sinon vous vous intoxiquez.
Clairvoyance
La patiente avoue à son médecin qu’elle est allée consulter son masseur, ce matin.
Le médecin agacé, de répliquer : Et quelle connerie vous a raconté ce tripoteur?
– Heu…Il m’a conseillé de venir vous voir avant de me faire une opinion.
FEINTE
Ma voisine a dit que vous étiez un peu trop affectueux, sado-maso et pervers!
– Bon, chacun son opinion.
– Ah oui! Elle demande un autre rendez-vous pour vendredi de la semaine prochaine.
Danger
Le masseur a été blessé en recevant un éclat de rire. Le client rigolo est mort sur le coup, d’une hémorragie interne provoquée par un puissant claquage de ses cordes vocales. Il était vraiment beaucoup trop tendu!!!
Sur mesure
J’ai des problèmes avec ma peau. Je pense que ce n’est pas la mienne. Je l’ai reçue en héritage. Pouvez- vous l’adapter à mon corps?
SOLUTION LIQUIDE
C’est curieux, après votre massage j’ai des papillons dans l’estomac et des fourmis dans les jambes!
– Eh bien, la prochaine je vais vous masser avec un insecticide.
PROVERBE
Une table de massage où l’on rit, vaut mieux qu’un lit d’hôpital où l’on pleure.
Auteur :
Pierre Buron
514-266-6755
massageheza@gmail.com
www.massageheza.com
