Édition – Avril 2006
Par une belle soirée étoilée, une soucoupe volante atterrit dans mon jardin. Elle est bardée de publicités comme un bolide de Formule Un. La principale publicité vante les vertus de “RÂ Massage”, le bac à massage sidéral. Nom emprunté probablement, à la divinité RA qui illustrait le plafond de la salle de massage du palais des pharaons de la IIe dynastie. La plaque d’immatriculation indique que le vaisseau provient de Xumanus, la plus grosse planète de la galaxie Beta, habité par 169 milliards d’humanoïdes réformés. Dix massothérapeutes sont kidnappés avec courtoisie en moins d’une heure, aux quatre coins de la Terre.
Le transport de 3 jours, à la vitesse de la lumière, permet à nos ravisseurs de s’identifier. D’abord un délégué du bureau d’avocats de “R Massage” le bac à massage sidéral, nous fait un remue-méninges au sujet de ce plus grand procès de l’histoire de l’Humanité élargie, sur le monopole de l’industrie du massage. Le “PAFIM” Programme Appliqué de la Fédération Intergalactique de Massage veut bannir “R” du marché au profit de “RAT” Revolutionary Anatomical Tempuras, et sa dernière trouvaille, la crème intelligente qui masse les cellules microglies. Pour le moment c’est l’embargo jusqu’aux délibérations et jugement.
LE MEILLEUR MASSEUR
L’avocat nous explique que leur merveille “RÂ Massage” domine le marché depuis un siècle avec son merveilleux sarcophage automassant, qui vous accompagne votre vie durant et, ultimement, vous sert de cercueil pour l’éternité. Cette création à l’origine contenait des pistons de pétrissages et des rouleaux d’effleurages avec inoculeur d’huiles essentielles et vaporisateur d’effluves. Puis avec le temps, il s’est universalisé avec le rinçage ayurvédique, le culbutage thaï, et l’essorage turc. Le Nec plus ultra étant l’option psychopop intégrée avec cerveau direction.
Un éminent économiste nous explique que le marché du massage automatique avec instruments et accessoires impose désormais sa dictature depuis des décennies. Cela s’explique, à l’origine, par le pouvoir abusif de la milice d’inspecteurs de la fédération qui surveillaient et excommuniaient tout ce qui ne correspondait pas au programme appliqué. Tant et si bien qu’après avoir guillotiné des milliers de mains et lobotomisé les insoumis, les massothérapeutes se sont exilés. L’industrie du massage automate sur Xumanus surpassa la pernicieuse industrie pharmaceutique.
DOUZE MILLIONS D’HUMANOÏDES EN COLÈRE
Un sociologue nous raconte à son tour, que les habitants de Xumanus portent tous un numéro et un code barre tatoués dans le dos. Lorsqu’une personne est introduite dans un bac à massage, un lecteur analyse les besoins énergétiques et stimule les régions paresseuses. Les consommateurs réguliers de “Râ massage” entretiennent ainsi une forme parfaite. Enfin techniquement. Mais on constate qu’ils ont une espérance de vie réduite. On a donc incorporé un générateur d’expression pour qu’ils esquissent un semblant de satisfaction. Cela n’a servi qu’à leur fixer un sourire hébété et une démarche nonchalante.
Un annaliste nous expose la tragédie qui a tout fait basculer. Un beau jour, une machine dérape et un client est lapidé à mort par les pistons affolés. On blâme le vendeur de “Râ massage” qui n’a pas fourni les instructions dans la bonne langue. Puis un autre client se fait électrocuter, mais on essaie d’étouffer l’affaire en dénonçant qu’il est fumeur et alcoolique. Mais les victimes se multiplient et les plaintes deviennent tellement nombreuses que le gouvernement est menacé. D’ailleurs c’est la ministre de la santé qui va elle-même être victime de Râ massage. Le bac ayant été déplacé avec rudesse, la carte à puces d’entretien et décapage avait emboîté celle du programme anticellulite. Elle s’est fait écorcher les jambes à vif.
Enfin, un historien nous révèle sa stupéfaction lorsqu’il découvre que dans les temps anciens on massait avec les mains. Et qui plus est, sur la planète Terre on pratique encore ces flagorneries ! Quelle arrogance ! Quelle incrédulité ! Quoi qu’il en soit, un scientifique, étude à l’appui, peut prouver qu’en appliquant une main humaine sur un autre humain, il se produit un phénomène bioénergique incomparable. À son tour, un paléographe en professionnalisation, affirme que le massothérapeute compétent a un profil discret et que ses interventions ont une portée incomparable sur l’équilibre et la conscience. C’est son talent qui lui assure une clientèle fidèle et non une publicité criarde, un étalage de produits ou une flopée de diplômes, permis et autorisations. Il en a pour preuve, des centaines de “fichiers clients” bien organisés de masseurs minutieux.
CORPS ACCORD
Nous voici dans l’olympia d’audience de la capitale planétaire KyloTo. Les douze milles sièges sont occupés et les dix juges de la cour suprême semblent blasés par le neuvième jour de plaidoiries. On a établi les faits, ci-haut mentionnés, et l’on a vu défilé non seulement des Xumaniens, mais aussi des Vulcains et des Zalgaches venus expliquer leurs variantes de table analgésique pivotante, table à repasser aux pierres magiques, table à palettes de Win Wang avec boule de gili gili, table sainte au sirop de calmant, ainsi de suite…
Pourquoi nous les Terriens ? Qu’allons-nous témoigner, formuler, exposer, développer, déclarer ? Rien. À notre grande surprise, les audiences levées, on nous fait passer derrière le tribunal, par la porte de la salle des magistrats et l’on nous a assigné chacun un juge à masser. L’ajournement de deux heures paraît une éternité pour le public.
Le juge en chef DeMandéla, qui de normal a un comportement agité, revient enfin à la tribune de l’olympia d’audience en marchant comme un félin rassasié, suivi des neuf autres ayant la même indolente démarche. Le prévôt annonce la présentation du verdict. Le juge en chef prend la parole.
– La cour suprême de Xumanus vient de statuer sur les demandes collectives d’indemnisation et valide les différents verdicts d’appels qui maintiennent la responsabilité des fabricants d’appareils, instruments et accessoires soi-disant de massage.
-Entendu les préjudices irréparables provoqués par cette industrie et ses lobbies
-Entendu l’abus de pouvoir de la fédération usant de gratifications par commandites
-Entendu qu’un prétendu code scientologique favorise les intérêts mercantiles d’une poignée d’actionnaires
– Entendu que les professionnels du massage ont été lésés et méritent réhabilitation.
La cour déclare selon le nouvel article de la loi AK9, voté par le conseil confédéral, que toute vente de matériel prétendant remplacer la main de l’humain est interdite. Tous les titres de détention, autorisations et permis seront subordonnés à ladite loi sur les armes à feu. Tout habitant de Xumanus, ou visiteurs de toutes origines sans exception, devront se soumettre au décret nommé Accord de KyloTo.
Je ne me rappelle plus comment je me suis retrouvé dans mon lit, mais je me suis réveillé avec une odeur de patates frites et de bouilli de légumes ! C’est qu’il y a une partie de mon potager qui a carbonisé sous les propulseurs de la soucoupe volante. De coutume, mes clients extraterrestres se stationnent dans le parc à côté !
Auteur :
Pierre Buron
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